Computer History

The oldest computer can apparently be traced back to the time of Adam and Eve.

It was an Apple.

But with extremely limited memory.

Just 1 bite.

Then everything crashed.

Bienvenue chez les Belch’s

Bienvenue chez les Belch’s.

belch

Petit guide pour les voisins français
Les 4 choses à savoir sur le ‘Belge’.

1. Les indispensables septante et nonante.

70 = septante
90 = nonante
C’est simple, clair et net…. et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze…
D’ailleurs, pour faire un parallélisme avec d’autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.
Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr. StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.

2. L’accent

L’accent, ou plutôt les accents … car en Belgique, il y a autant d’accents que de villages. Vous n’êtes pas obligé de prendre l’accent pour converser avec un Belge. Ce n’est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu’il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)
* le namuuuurois (Namur), proche de l’accent suisse du Valais
* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard
* le brusselaire : l’accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l’imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son ‘G’ (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a couté 3 mois de salaire.
En bref, il faut être un gars de la capitale.

D’ailleurs , n’oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat.
De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots ‘flamands’ ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!
Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!

3. Avoir une bonne prononciation

Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.

– Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)
– Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le ‘S’ est là, alors il faut l’utiliser)
– Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)
– Le célèbre ‘W’ : en France, on préfère le prononcer (souvent erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préfèrera le prononcer ‘ouhé ‘
Ex: wagon: ouhagon – huit: ouhit – BMW se dit Bé Em ouhé – idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: ‘aller à la toilette’ et ‘non aux toilettes’ : une à la fois, s’il-te-plaît bien!)
– Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!
Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par ‘ch’, ni ‘k’, mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher.

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick)

4. Les spécialités régionales

Vous ne trouverez jamais d’endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.
Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.
On déjeune le matin, on dine à midi et on soupe le soir.
En Belgique, on ‘preste’ des heures de travail ou un service.
Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d’escargots de mer).
On va s’acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés, soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu’un crétin leur avait dit que friture n’était pas français !

Eh! On est en Belgique !

Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d’idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres).
On s’essuie les mains avec des essuies (serviettes).
On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c’est plus grave), et les portes s’ouvrent avec des clinches.
Et à ce propos, en Belgique, une porte a 3 états: ‘ouverte’, ‘fermée’ et ‘contre’.

‘A tantôt’ signifie à tout à l’heure (et ne fait pas référence à un moment passé, ni à l’après-midi !).
On utilise les torchons (serpillères), voire les loques à r’l oqu’ter pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.
Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (…et jamais un crayon à papier!). En effet, les ‘bics’ sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.
Nous aussi, on sait qu’on est les meilleurs. Mais nous, on préfère ‘faire semblant que non’ pour que personne ne s’en doute…

Et ce ne sont pas des carabistouilles

un peu de philosophie

arton70Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d’eau.

 

Cette nuit un voleur s’est introduit chez moi, il cherchait de l’argent !
Je suis sorti de mon lit et j’ai cherché avec lui.

 

La seule fin heureuse que je connais, c’est la fin de semaine…

 

De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar jusque chez moi il y a 1 h 30 !…

 

L’ironie c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu sors pour bonne conduite…

 

Le travail d’équipe est essentiel. En cas d’erreur, ça permet  d’accuser quelqu’un d’autre !

 

Les parents, c’est deux personnes qui t’apprennent à marcher et à parler, pour te dire ensuite de t’asseoir et de te taire !

 

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable :
 « é depuis il c produi kelk choz 2 bizar… »

 

Les statistiques, c’est comme les bikinis : ça donne des idées mais ça cache l’essentiel !

 

L’être humain est incroyable, c’est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus: “Sauvez les arbres” !

 

Délicieuse et surprenante langue française…

Pourquoi dit-on qu’il y a un

Embarras de voitures

quand il y en a trop,

et

Embarras d’ argent

quand il n’ y en a pas assez ?

tweet

Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre,

alors qu’elle est ronde ?

tweet

Quand un homme se meurt,

on dit qu’il s’éteint;

Quand il est mort,

on l’appelle « feu » ?!

tweet

Pourquoi appelle-t-on

« coup de grâce »

le coup qui tue ?

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On remercie un employé

quand on n’est pas content de ses services.

tweet

Pourquoi dit-on d’un pauvre malheureux, ruiné

et qui n’a même plus un lit dans lequel se coucher, qu’il est dans de beaux draps ?

tweet

Comment distinguer le locataire du propriétaire

lorsque ces deux personnes vous disent à la fois :

« Je viens de louer un appartement » ?

tweet

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d’avoir couru?

tweet

Pourquoi lave-t-on une injure

et

essuie-t-on un affront ?

tweet

On passe souvent des nuits blanches

quand on a des idées noires.

tweet

Pourquoi, lorsqu’on veut avoir de l’argent devant soi,

faut-il en mettre de côté ?

tweet

Pourquoi,

lorsque vous ne partagez pas l’avis de quelqu’un,

dit-on que “les avis sont partagés ” ?!

tweet

Et pour en terminer,

réjouissons-nous que ce soient les meilleurs crus

qui donnent les plus fortes cuites !

tweet

 –

The Difference

thedifferenceThe Difference

Medical Distinction Between Guts and Balls (As in “that guy really has guts” or “he really has balls”)

There is a medical distinction between Guts and Balls.  We’ve all heard about people having Guts or Balls, but do you really know the  difference between them?  In an effort to keep you informed, here are the definitions:

GUTS – Is arriving home late after a  night out with the guys, being met by your wife with a broom, and having the  Guts to ask: ‘Are you still cleaning, or are you flying somewhere?’

BALLS – Is coming home late after a night  out with the guys, smelling of perfume and beer, lipstick on your collar,  slapping your wife on the butt and having the Balls to say: ‘You’re next, Chubby.’

I hope this clears up any confusion on the definitions.

Medically speaking there is no difference in the outcome……………

 

Both result in death.

Courtes et ignobles

mustachUne nana très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses 2 gamins super laids et très méchants !

A la caisse, l’hôtesse lui dit :
– “Bonjour madame, charmants vos enfants, ce sont des jumeaux ?”
Très irritée la dame répond :
– “Connasse y en a un qui a 7 ans et l’autre 5. Comment peuvent-ils être jumeaux, grosse conne ?
L’hôtesse répond :
– “Je ne suis pas conne, j’ai juste du mal à croire qu’on ait pu vous baiser 2 fois …

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Après 50 ans de mariage, monsieur meurt .. Quelques temps plus tard, madame s’en va à son tour.
Au ciel, elle retrouve son mari et court vers lui en disant :
– “Mon chéri, que c’est bon de te revoir “.
Il lui répond :
– “Ne m’énerve pas Monique, le curé avait été très clair : “Jusqu’à ce que la mort vous sépare” !
Maintenant je suis libre, alors casse-toi… !

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Une femme demande à son mari :

– Tu ferais quoi si je t’annonçais que j’ai gagné au loto ……??
Son mari lui dit :

– Je prendrai la moitié de tes gains et je te quitterais   ahahahaaah . !!
La femme lui dit :
– bah j’ai gagné 10EUR, tiens voilà 5EUR, dégage…!

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Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!!!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route :

– “Chéri grouille-toi on a gagné au loto”
L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
La femme:

– Oh putain !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Pourquoi le dictionnaire s’appelle-t-il “Larousse” ?
Parce que s’il s’appelait “La Blonde”, il n’aurait que deux pages !

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Un fils à sa mère :
– Maman !
– Oui chéri ?
– Qui a acheté les fauteuils ?
– C’est ton oncle.
– Et la télé ?
– C’est mon ami de Paris.
– Et le tapis ?
– Un cousin.
– La voiture quand même c’est papa ?
– Non mon chéri c’est mon parrain.
– Donc mon père n’a rien acheté dans cette maison ?
– Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né…

Dis merci au voisin.

My Final Will !!!

I was sitting at the computer the other day and called out to my wife,

“WHEN I DIE I’M GOING TO LEAVE EVERYTHING TO YOU, LOVE!”

will

she shouted back: “YOU ALREADY DO YOU LAZY BASTARD !!!”

The Love Dress

LoveDressA woman stopped by, unannounced, at her son’s house.
 

She knocked on the door and then immediately walked in. She was shocked to see her daughter-in- law lying on the couch, totally naked. Soft music was
playing, and the aroma of perfume filled the room.
 

“What are you doing?!” she asked.

“I’m waiting for Mike to come home from work,” the daughter-in- law answered.
 
“But you’re naked!” the mother-in-law exclaimed.
 
“This is my love dress,” the daughter-in- law explained.

 “Love dress? But you’re naked!”

 “Mike loves me and wants me to wear this dress,” she explained. “It excites him to no end. Every time he sees me in this dress, he instantly
becomes romantic and ravages me for hours on end. He can’t get enough of me.”
 
The mother-in-law left.
 
When she got home, she undressed, showered, put on her best perfume, dimmed the lights, put on a romantic CD, and laid on the couch, waiting for
her husband to arrive. Finally, her husband came home.
 
He walked in and saw her laying there so provocatively.
 
“What are you doing?” he asked.

“This is my love dress.” she whispered sensually.
 
“Needs ironing,” he said. “What’s for dinner?
He never heard the gunshot.